Carta n° 5

   De: Um jovem qualquer
   Para: Blonde
   Imperatriz-MA, 27 de dezembro de 2017

   Querida Blonde,
   Durante esse mês (acho que já faz um mês) em que estamos juntos, você sempre foi minha companheira de passeio, de escrita nas madrugadas, de confidências. Você me ensinou a ser pai, com seu amor de filha. Você me ensinou a ser mais humano, com seu amor animal. Você me ensinou a amar, me ensinando o que é o amor gratuito, fiel, apaixonado, pessoal, que tanto falamos nas pregações do "Amor de Deus", mas que sempre nos esquecemos de viver na prática.
   Essa é a 5ª carta que te escrevo, e, provavelmente, a última, não por minha vontade, mas porque acho que minha vida sempre tem que acontecer alguma desgraça, senão não é a minha vida. E cá estou eu, talvez no último texto que vou escrever na minha vida, sem ser algo científico para a faculdade. Falo de escrita no sentido literário. Talvez minha carreira como escritor seja algo como o "cometa Mamonas Assassinas".
   Em todas as cartas, sempre falei das minhas dores e angústias. Claro, eu precisava de alguém para desabafar e só tinha você para me ouvir sem me julgar, questionar, oprimir, sufocar. Mas, agora, até isso querem tirar de mim, porque toda desgraça pra quem tem depressão é pouca. Acho que o ditado devia ser assim.
   Mas, nessa carta, quero falar de você e do quanto me ensinou nesse tempo. Lembro que você chegou despretensiosa, como quem não quer nada, quietinha, sempre obediente, às vezes até por medo. Aos poucos, foi se tornando essa Blonde confidente, amiga, filha, amada. Você chegou na casa de um menino e o transformou em pai.
   Lembro de uma vez que eu estava em crise, e estava em um choro compulsivo. Me deitei na cama para tentar abafar os soluços e o choro com o travesseiro, e você chegou perto de mim e começou a me lamber, do nada, apenas para demonstrar amor. Amor que atravessa as barreiras biológicas e que não importa a "espécie" - como algumas pessoas insistem em não entender isso. Você me ensinou a ser menos egoísta - um pouco kkkkkk - e pensar mais nos outros, em você, todas as vezes que me fez sair da cama durante uma crise de depressão (em que tudo o que eu queria era sumir do mundo) e sair para passear com você, apenas por amor.
   A sua presença sempre fiel todas as noites e madrugadas à dentro nas minhas jornadas de escrita do novo livro - que talvez nunca se torne um livro - foi de suma importância. Toda vez que minha mente estava cansada pensando em como tornar uma folha em branco num capítulo de um livro, você vinha com o seu rosto de quem não quer nada e pousava sobre meu pé, ou se sentava perto da minha cadeira pedindo carinho. Como não esquecer que embaixo da mesa da minha escrivaninha é o seu lugar preferido do meu quarto. Pode ter certeza, ele sempre será o seu lugar.
   É, não vai ser a mesma coisa escrever sem você - talvez por isso nunca mais volte a escrever -, não vai ser a mesma coisa viver sem você (a única pessoa nessa casa que me compreende), não vai ser a mesma coisa sem você.
   Eu só queria que soubesse uma coisa, e que isso confortasse o seu coração: você é e sempre será a minha Blonde, a minha bebê, a minha filha. Não é uma doença ou uma decisão egoísta feita só por uma das partes dessa história que vai mudar isso. Perdão se eu não me despedir de você, mas já dói demais só o fato de saber que vais partir.
   Como eu sempre termino as cartas, essa não poderia ser diferente, mas pode ser mais enfática: EU TE AMO MUITO!

"Quem se importa se mais uma luz se apagar?

Bem, eu me importo"

- One more light, Linkin Park

Carta nº 4

    De: Um jovem qualquer

    Para: Blonde

    Imperatriz-MA, 15 de dezembro de 2017

    Querida Blonde,

    Faz muito tempo que não conversamos, não é mesmo? Deixa eu me explicar, pois acho que você merece uma explicação: esse tem sido um tempo muito difícil em relação à minha doença, e a luta tem sido tão intensa que não tenho tido tempo nem para escrever para você. Sei que me entenderá, como sempre entende.

    Quero falar sobre como tenho me sentido esses últimos dias. Minha vida tem sido uma monotonia sem fim. Sempre as mesmas atividades, sempre a mesma rotina, sempre os mesmos passeios. Isso tem acabado comigo. Rotinas deixam a vida monótona. E monotonia deixa a vida chata. E vida chata, pra quem já tem depressão, sabe como é.

    Tenho me sentido sufocado esses dias. As pessoas se preocupam comigo, mas a forma como fazem isso é sufocante. Preciso de um espaço para respirar. Sinto como se elas me imprensassem contra a parede, segurassem no meu pescoço e me obrigassem a ficar bem o tempo todo, senão apertarão mais. Enquanto isso, eu me debato, tentando me defender. Mas, sei que chega uma hora que sua força de lutar se acaba, e ao invés de se debater para se defender, você acaba se entregando e desistindo.

    Eu tomei uma decisão esses dias, que sabia que seria muito chocante para muitas pessoas ao meu redor: vou fazer uma tatuagem. De alguma forma, ela serve como meu grito de libertação.. Meu grito para que me deixem. Meu grito para despertar o meu eu mais profundo. Meu grito para os outros me soltarem. Meu grito para eu mesmo me libertar. Liberdade... 9 letras tão preciosas quando juntas numa determinada ordem. Por isso escolhi uma tatuagem que para mim significa essas duas coisas: grito e liberdade. Se vão aceitar ou não, de verdade, não me importo.

    Uma vez ouvi de uma amiga (e lá tô eu citando ela de novo kkkkkkk) que para a gente sobreviver à essa doença, é como se precisássemos criar uma bolha contra tudo o que os outros acham, pensam, sentem, querem de nós. No início, achei essa ideia meio absurda, egoísta. Hoje, a vejo como necessária. Apenas quero ser quem eu quero ser. Apenas quero fazer o que eu quero fazer. Apenas quero sentir o que eu quero sentir. Quem vai arcar com as consequências da minha vida: Eu.

    No mais, passei pra dizer que estou aqui. Com uma vontade imensa de sumir, mas numa luta intensa para permanecer.

    Te amo!

Carta n° 3

    De: Um jovem qualquer
    Para: Blonde
    Imperatriz-MA, 07 de dezembro de 2017

    Querida Blonde,
    Primeiro gostaria de iniciar esta carta com uma felicidade: Eu finalmente passei para o curso que sempre sonhei, psicologia. Agora vou poder ajudar mais de perto - e de forma melhor - as pessoas que passam pela mesma droga de doença que eu. Quem sabe não mudamos o mundo, não é mesmo? Ou, pelo menos, os que estão ao nosso redor.
    Ontem eu não te escrevi, pois meu dia foi meio - tipo, muito - corrido. Não tenho muito o que falar de ontem a não ser essa notícia do vestibular. Mas tenho para falar de hoje - e ainda é tão cedo, não acha?
    Bem, como ontem não considero um dia ruim, parei de contar nos 5 dias mesmo. Mas hoje aconteceram duas coisas que me fazem muito mal: a primeira é quando alguém me diz que vai fazer algo e não faz; a segunda, quando as pessoas mudam do nada e não te dizem o motivo. Duas coisas -  como é que eu falei na primeira carta mesmo? - isso! Egoístas!
    Se a pessoa sabe que não vai dar conta de fazer as coisas, por que então ela diz que vai fazer? Droga. Hoje eu ia sair para vender meus livros, mas uma pessoa me disse para esperar que ela ia de carro comigo e eu esperei... É, só esperei mesmo. Ou seja: perdi uma manhã. Uma manhã jogada no lixo.
    A outra é que, eu entendo que suportar alguém com depressão não deve ser nada legal. Sabe, a gente reclama da vida quase que o tempo todo e parece que nada nos faz feliz. É, deve ser chato suportar alguém assim. Às vezes, acho que a culpa das pessoas se afastarem são minhas e que eu fico me vitimizando o tempo todo. Mas, se a pessoa se diz sua amiga, por que ela não te diz pelo menos a verdade? Sabe, eu ODEIO mentiras, e, em alguns casos, omissão também é uma forma de mentir.
    Queria apenas que vivêssemos num mundo onde as verdades predominassem. Mas vejo que isso é apenas um mundo mágico desse seu amigo aqui. Depois, as pessoas não entendem porque ficamos tão angustiados, ao ponto de entrar em depressão. A vida poderia ser mais fácil, mas parece que, a cada dia que passa, ela se torna mais difícil. Mais um fardo.
    Te amo!

Carta n° 2

    De: Um jovem qualquer

    Para: Blonde

    Imperatriz-MA, 05 de dezembro de 2017

    Querida Blonde,

    Eu tinha me planejado de escrever sempre durante a noite, afinal, poderia falar do meu dia como um todo, o que seria mais coerente para uma carta, até mesmo para um "diário" - como ousei chamar este espaço. Porém, sinto agora a tarde uma enorme força de desabafar, que não consegui controlar e tive que escrever esta carta para você agora.

    Hoje de manhã foi até legal, acordei até com uma música na cabeça: "Mas é claro que o sol vai voltar amanhã". Por alguns momentos, tive até a esperança de que esse sol voltaria. Mas, e se ele não voltar? E se continuar nublado? E se chover? Às vezes, penso que isso nunca vai passar.

   Estou aqui no meu quarto, sozinho, tudo trancado, ouvindo minhas músicas - como sempre - e, tudo o que eu queria era a sua presença aqui do meu lado. Tudo o que eu queria era alguém do meu lado, mas que não me sufocasse. Mas, acho que todos estão ocupados, faz parte, não posso querer ser o centro do universo.

    Gosto da sua presença, porque você não precisa perguntar se estou bem para estar comigo, não precisa que eu chame, não precisa nem que eu diga para sair. Você apenas está, e isso basta. Você apenas sai - sem me sufocar - e isso basta.

    As pessoas dizem que é só um tempo que estou vivendo - como se fosse a coisa mais fácil do mundo viver isso. Mas me vejo num túnel totalmente escuro, sem saída, e sem saber pra onde ir. Posso voltar para trás. Posso ficar parado. Posso ir para frente. Mas, não sei o que fazer. Não sei para que rumo está a saída - que, na verdade, pode estar para trás ou para frente. Não sei qual direção tomar. 

    Queria apenas que soubesse que sinto falta da sua presença aqui no meu quarto, o que, talvez, o poderia deixar mais cheio de vida. O que, talvez, poderia trazer vida aonde só tem morte. O que, talvez, poderia me fazer um pouco feliz.

    É engraçado falar que não estou feliz, pois hoje saí para vender meus livros e vendi muito bem. Mas... é, ainda estou mal. Contando com hoje, já são 5 dias.

    Te amo!

Carta n° 1

    De: Um jovem qualquer

    Para: Blonde

    Imperatriz-MA, 04 de dezembro de 2017

    Querida Blonde,

    Hoje eu não estou muito bem. Na verdade, não tenho estado bem nesses últimos dias. Já faz 4 dias que eu me sinto indisposto para tudo - até mesmo para cuidar de você; perdão -, sem vontade de sair de casa - e ao mesmo tempo sufocado por estar aqui o tempo todo; quem entende? - sem nenhum desejo de me relacionar com alguém.

    Sinto que esses dias minha tristeza está maior, mas não sei exatamente o motivo. Apenas tenho vontade de chorar. Eu achava que sabia a razão - você sabe como A voz me faz falta -, mas não é apenas isso. Não. Não é só isso. Eu quero chorar por tudo, e por nada, ao mesmo tempo. Só quero... chorar. 

    Nesses dias também meu humor tem estado bem instável, para ser sincero. Tem vezes que me sinto até feliz, ao ponto de rir de tudo; mas tem horas que me bate uma raiva e tudo o que eu quero é destruir tudo, todos, e até a mim mesmo. Tenho raiva, principalmente, quando as pessoas querem invadir meu espaço, pois, é verdade, vivo numa bolha e, para mim, é mais confortável aqui dentro do que lá fora, com tanta gente.

    Me perdoa, doce Blode, pelos carinhos que não te dei esses dias. Pelos afagos que meu egoísmo - como disseram que eu era: egoísta - não me permitiram te dar. 

   Aliás, por falar em egoísmo, você acredita que tenho atrapalhado até a vida das pessoas mais próximas a mim? Agora meus pais não podem fazer o que gostam - tipo, ir para a Comunidade - porque não posso ficar só (e não quero sair)? Adivinha de quem é a culpa de tudo isso? Minha, claro.

   Às vezes, me pergunto porque aquele dia não deu certo, e isso me dói mais ainda, pois nem para fazer o que tentei fazer eu sirvo... 

    Desculpe o desabafo, você é só uma cadela, mas é quem me escuta sem me julgar ou sem querer me condenar, e obrigado por isso.

    Te amo!